© 2016 by vitvalson

  • Grey Twitter Icon
Recent Posts

Чувство вины у родителей

Можно смело утверждать, что ни один родитель не застрахован от чувства вины перед своим ребенком. Всем нам иногда приходит в голову, что мы не достаточно хороши, внимательны, заботливы. Иногда мы и вправду заслуживаем самообвинения, когда оказываемся не слишком сдержанными, раздражительными и резкими. Чувство это весьма неприятно, а порой, довольно мучительно. Неужели никак нельзя вовсе обойтись без него?

 

Такое труднопереносимое для многих чувство – вина – является неотъемлемым спутником любых близких отношений. Тем более, оно неизменно сопутствует детско-родительскому союзу. Похоже, что оно представляет собой один из важных аспектов материнского инстинкта. Только представьте себе, что было бы, если бы мать не испытывала этого чувства. В таком случае крики младенца вызывали бы у нее в первую очередь раздражение и досаду. Его беспокойство воспринималось бы как исключительно назойливое. Ничто не мешало бы ей бросить младенца, если он надоел. Кажется, что это не реальная картина? Но именно она была продемонстрирована в исследованиях на обезьянах, которые были лишены матери в младенчестве. У них не был запущен материнский инстинкт, и собственные детеныши оказались лишь обузой.

Конечно, люди защищены виной куда сильнее, чем обезьяны. У нас она укрепляется не только инстинктивно, но и социально. Все общество тысячелетиями требует от родителей выполнения определенных функций, неустанно напоминая, что любых усилий недостаточно. Это общественное давление столь сильно, а требований так много и они такие неопределенные, что для многих матерей чувство вины становится невыносимым.

Какие же функции выполняет вина. Это социальное сигнальное чувство. Оно возникает только в отношениях, причем чем отношения ближе и важнее, тем более виноватым может почувствовать себя в них человек. А ближе, чем отношения матери и ребенка, кажется, ничего нет. Это чувство, которое появляется, когда мать, как ей кажется, делает что-то, что отдаляет ее от ребенка. Выйдя на работу, отправившись в магазин, отойдя в соседнюю комнату – мать может почувствовать себя виноватой. Иногда может показаться, что даже отвернуться или моргнуть хорошая мать не вправе. Она должна все время пристально следить за ребенком, чтобы ничего не случилось. А случиться может все, что угодно. Если малыш заплакал, упал, стукнулся, разлил, уронил, закричал – значит, недоглядела мама.

Такое обилие вины и ответственности, которое накладывают на себя мамы (иногда и папы, и довольно часто – бабушки), действительно трудно вынести. Кроме того, у человека все сложнее, чем у животных, и чувство вины становится не только частью инстинкта, но и рычагом управления и манипуляций друг другом в семье. Посмотрим, какие есть основные способы его использовать.

 

Дети учатся использовать чувство вины родителей тоже практически инстинктивно. Они нащупывают самые болезненные точки, ища способы управления взрослым. Не будем их обвинять в манипуляциях, ведь они это делают не специально. Они лишь ищут и находят те механизмы воздействия, которые работают.

1. Самый простой способ вызвать чувство вины, а значит, привлечь внимание, получить заботу и заставить родителей приблизиться, - стать беспомощным. Конечно не всегда, но порой именно это становится причиной детских заболеваний, страхов, отката к более ранним формам поведения. Наверняка вы сталкивались с сокрушенными мамами, которые утверждают, что стоило им выйти на работу, как ребенок стал часто болеть. Эти мамы чувствуют себя очень виноватыми и подумывают, не бросить ли все дела ради здоровья ребенка. В таких случаях подобная манипуляция удалась. Конечно, это не означает, что всегда, когда ребенок болеет, он пытается манипулировать. Но то, что родители чувствуют себя виноватыми за болезни детей – неоспоримый факт. Открыв такой способ вернуть родителя, ощутив его эффективность, ребенок может бессознательно, не специально повторять его, когда родительской близости будет снова не хватать.

С этим можно справляться профилактически: больше бывать с ребенком, когда он здоров. И уж точно стараться не допустить такой ситуации, что вы проводите время вместе только в случае его болезни или недомогания.

2. Еще один способ вызвать у родителя вину – слезы. Часто на пап такой способ действует даже сильнее, чем на мам. Особенно виноватыми чувствуют себя родители, если дитя зарыдало в присутствии чужих людей. Тем более, громко и раскатисто. От такой сцены родитель получает двойную дозу вины: и за то, что огорчил ребенка, и за то, что не справился с его истерикой. И как только уязвленный виной родитель предоставляет ребенку все, что тот хотел – дело сделано, этот способ вызывать вину может быть признан эффективным. А значит, он непременно повторится вновь и вновь.

Однако ему тоже можно противостоять. Если в такой ситуации родитель не спешит выполнять желания ребенка, а помогает ему совладать со своими чувствами, ребенок учится лучше сам контролировать себя.

3. К экстремальным способам управления виною родителей относится провоцирование наказания. Знаете, многие дети вычислили, что когда их наказывают, родители так сами пугаются, чувствуют себя такими виноватыми, что в этот момент из них можно вить веревки. Это нехитрое открытие ведет за собой непослушание и плохое поведение. Часто ребенок готов немного потерпеть любое наказание, зная, что вслед за этим его пожалеют, приласкают, а может быть, даже одарят.

Конечно, хотелось бы сказать, что для избегания этого стоит отказаться от наказаний. Но в реальности это не всегда возможно (хотя от телесных наказаний отказаться все-таки стоит). Однако выход есть и в этой ситуации: достаточно договориться с ребенком о системе наказаний и поощрений. Вина при наказаниях возникает от того, что родители чувствуют несправедливость совершенного ими поступка. Заведомая договоренность с ребенком, установление ясных правил позволяют сделать наказания и поощрения более справедливыми.

 

Пока родителю кажется, что они отвечают за здоровье, настроение, поведение ребенка, они будут чувствовать себя виноватыми. К этому могут присоединиться ответственность за его учебу, интересы и увлечения, друзей. Чем больше ответственности берут на себя родители, тем невыносимее груз вины. В отношениях с детьми помогает разделять ответственность с ними. Учить их самих управлять своим настроением, поведением, следить за своим здоровьем, отвечать за свою учебу и отношения. Пока родители, схватившись за голову, бегут исправлять сами то, в чем они «виноваты», их вина за все сферы жизни ребенка только растет. И только делая его самостоятельнее, давая ему инструменты, чтобы он мог справляться со своими затруднениями сам, мы снимаем с себя часть ответственности, а значит, и часть вины.

 

Но не только дети управляют чувством вины родителей. Успешно этим занимаются и другие взрослые люди. Вот несколько простых способов, которыми это достигается:

1. Самый простой и очевидный из них – мягкое напоминание о родительских обязанностях. Почему-то, именно в нашей культуре он так широко распространен. Даже посторонний человек на улице может заявить родителям: «Что это он у вас так легко одет? Не замерзнет?» Этот способ активно применяется и в социальных учреждениях, медицинских и образовательных. Многие люди, имеющие отношение к профессиям, призванным помогать семье, считают своим долгом намекнуть на неуспешность и вину родителей. Фраза: «Что же вы так запустили…», - или замечание: «То-то вы, конечно, не делали», - привычное проявление отеческой заботы. От таких обвинительных уколов страдают многие родители, особенно те, что не решаются на них открыто раздражаться. Конечно, эти же способы активно используют домочадцы, намекая или говоря прямо о не выполнении родительских функций.

Переделывать каждого человека, использующего такого рода манипуляцию, невозможно. Вдаваться в причины такого способа общения и его распространенности в нашей культуре мы тоже сейчас не будем. Скажем только об одном простом способе совладания с этим уколом вины. Для этого необходимо выучить всего одну фразу: «Спасибо вам за заботу», - и произносить ее, не вдаваясь в дальнейшее выяснение отношений. Конечно, это не просто и тем, кто раздражается на подобные замечания, и тем, кто впадает от них в самобичевание. Но 10-15 повторений ее разным людям поможет сделать ее автоматической и сбережет вам массу сил и времени на общение с детьми.

2. Существуют и более хитрые манипуляции. Остановимся еще на одном – создание идеального образа родителя. Это активно используется разными средствами массовой информации, особенно для рекламы товаров и услуг. Именно с этим способом и расширением информационного потока связано то, что родители оказались сейчас под таким гнетом давления и обвинения с разных сторон. Широта претензий и требований к родителям неуклонно растет, а их возможности остаются небезграничными.

Для противостояния общественному мнению, можно определить для себя, что значит быть хорошим родителем. Попробуйте написать свои собственные критерии хорошего родительства, только сделайте их максимально конкретными. Например, проводить в занятиях с ребенком не менее часа в день. Организовать для него обучение тому-то и тому-то. Водить к стоматологу не реже раза в год. И так далее. Чем яснее, реалистичнее и конкретнее ваши критерии, тем проще вам будет оценить себя самому, и тем устойчивее вы будете к оценкам других.

 

Чувства вины на родителях оказывается столько, что они и сами используют манипуляции с ним. Чаще всего, виноватым оказывается сам ребенок. Чувствуя собственное бессилие, неспособность совладать с поведением ребенка, родители прибегают к разным способам вызвать вину у детей. Хотя в конкретной ситуации эти способы иногда срабатывают, в перспективе они весьма неэффективны. Они приводят к отстранению, учат ребенка манипулировать чувством вины, а порой делают его просто несчастным. Посмотрим, что это могут быть за манипуляции.

1. Самый простой и излюбленный ход – чтение нотаций. Этот способ используют и родители, и педагоги, хотя, казалось бы, всем известно, что он давно набил оскомину, и дети быстро учатся отключаться и пропускать нравоучительные беседы мимо ушей. Так как это довольно прямой метод, он редко наносит сильный урон ребенку. Только очень чувствительные дети, не привыкшие к такой форме поучений, иногда действительно страдают и переживают от прямых упреков и увещеваний, что так вести себя и поступать нехорошо. Нотации подразумевают монолог взрослого, а не диалог – в некоторых случаях заканчивающийся вопросом: «Ты понял? Не будешь так больше?» За чем обычно следует формальный ответ.

Это не значит, что говорить о том, что хорошо, а что плохо совсем не имеет смысла. Конечно, родители должны объяснять это ребенку. Для этого стоит разговаривать с ним, помогать ему самому понять причины и последствия его поступков, учить его другим способам добиваться того, что он хочет. В таком разговоре ребенок говорит столько же, сколько и взрослый, учится рассуждать, лучше понимать себя, сам ищет выходы из ситуации, встает на сторону других людей. В ребенка невозможно влить знания о правильном поведении, он должен сам понять это, и наша задача помогать ему формулировать и понимать.

2. Чуть более хитрый способ – иносказания. Он не предполагает прямого обвинения, а рассчитан на то, что ребенок устыдится, узнав себя в рассказе взрослого. Типичный пример такого рассказа – знакомый нам с детства стишок «Медведя лет пяти-шести // Учили, как себя вести». Сюда же относятся рассказы о других, хороших детях, которых взрослые видели на улице или у своих знакомых. Особенно досадно ребенку, когда ему в пример ставят какого-нибудь знакомого. «Вот Машенька, из соседнего подъезда, всегда сама в магазин ходит, - может сказать взрослый назидательным голосом, а потом вкрадчиво добавить, - а ты даже кровать за собой убрать не можешь». Почему-то, многим кажется этот способ эффективным, хотя случаев, чтобы он действительно изменял поведение ребенка, неизвестно.

Тем не менее, хорошие и плохие примеры для воспитания тоже могут быть полезны. Ими изобилует детская литература. Но они гораздо действеннее, если ребенок не видит в них намека на обвинение, который может сделать его глухим к тому доброму, чему он мог бы научиться из примера. Полезны не только примеры из книг. С гораздо большим интересом дети слушают истории о жизни самих взрослых, когда они были маленькими. А если взрослый решается не рисовать идеальный и недостижимый образ себя, то он может стать действительным примером для подражания и защитить ребенка от тех ошибок, которые совершал сам в детстве. Слушая такие истории, ребенок чувствует себя ближе к родителям, видит, что они способны его понять, потому что и сами иногда чувствовали себя виноватыми.

3. Еще один ход для провоцирования чувства вины – вопросы. Их может быть много и самых разнообразных, но на них почти никогда невозможно ответить. Они наверняка вам знакомы: «Ну как же ты так мог? О чем ты думал? Как тебе не стыдно? Сколько это может продолжаться?» Таких вопросов в арсенале любого взрослого масса. Особенно странно, когда они сопровождаются требованием: «Отвечай!» Остается неясным, на какой ответ они рассчитаны. За ними скрывается идея, что ребенок может в этот момент остановиться и посмотреть на себя со стороны. Иногда ему так и говорят: «Посмотри на себя со стороны!» Почему-то взрослым часто кажется, что это лучше, чем прямо сказать о своих чувствах, скрывающихся за такими вопросами: «Я расстроен, огорчен, мне обидно, я устал» и т.д. Эта манипуляция не предполагает прямого обвинения, а рассчитана на то, что ребенок обвинит себя сам, вдруг выступит своим судьей.

Если вы замечаете у себя такие вопросы, постарайтесь переформулировать их в утверждения о тех чувствах, которые за ними скрываются. Это значительно облегчает взаимопонимание и не ставит ребенка в столь глупое и неловкое положение, когда вопрос вроде бы прост, а ответить на него невозможно.

4. Самый простой способ эмоциональной манипуляции чувством вины ребенка – это обида. У нее много форм и видов проявления, от демонстрации легкого недовольства, надутости, до игнорирования ребенка, отказа от общения с ним. Это может сильно воздействовать на чувства, ведь обиженный родитель всем видом как бы говорит: я больше тебя не люблю. Конечно, это неправда, рассчитанная на усиление чувства вины. Но ребенок может в это поверить, что часто бывает довольно мучительным и болезненным для него. Обычно этот способ ведет к одному из двух последствий: либо ребенок учится быть более хладнокровным, жестоким, не замечать обиды и расстройства другого человека – ведь выносить такую вину очень тяжело. Либо он становится очень робким и боящимся навредить другому, несмелым в своих проявлениях, готовым всегда пойти на уступки.

Иногда обиженные родители требуют у ребенка попросить прощения, и это может вызывать много стыда и ощущение насилия. В таких случаях дети могут сами затаить обиду или стать циничными.

Конечно, дети иногда обижают родителей. И родители вправе обижаться. Но обида может быть как средством манипуляции, так и предметом для разговора, объяснения ребенку, что именно может обидеть в его поведении. Обычно дети сами не хотят обижать родителей и делают это нечаянно. Это возможность для нас, взрослых, показать ребенку, что может задевать другого и научить его прощать своим примером.

6. Сильное эмоциональное воздействие на ребенка может оказать преувеличение вреда. Этот способ используют иногда родители, когда демонстрируют, к каким непоправимым и катастрофическим последствиям привели поступки ребенка. Ребенка делают таким образом виноватым и в изменении погоды, и в здоровье и самочувствии родных, и в его собственных неудачах, и в чем бы то ни было. Это создает у ребенка иллюзию своей всесильности и никчемности одновременно. Переживание вины, связанное с этим, может быть крайне болезненным и травматичным для него.

У ребенка, как и у взрослого человека, достаточно поводов чувствовать себя виноватым за то, в чем он действительно виноват. Когда эта граница размывается, а реальность смешивается с иллюзиями, он перестает быть адекватно чувствительным к своей вине, а значит, не может использовать ее для того, чтобы строить крепкие и прочные отношения.

 

Вина – очень важное чувство, хотя и трудное для переживания. Она помогает нам заметить, что мы отошли слишком далеко, причинили боль или неудобство другому. Чрезмерное использование и манипулирование этим чувством делает его неясным, замутненным, непригодным для того, для чего оно было создано – сохранять близость и любовь в отношениях. Родителям очень трудно избежать искушения обвинять ребенка. Но только находя другие способы учить и воспитывать его, мы в силах сохранить важнейшую функцию вины.

 

Виталий Сонькин,

психолог, психотерапевт,

зам.директора ГБОУ ЦДиК «РОСТ»

Распространение приветствуется при указании авторства

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

Please reload